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sábado, 29 de octubre de 2011

LOS SALONES DEL MANGA.



Llevo un tiempo queriendo hacer esta actualización.


Tras mi muchos viajes a distintos salones del manga del multiverso, me he dado cuenta de que en todos ellos siempre hay un factor común. Cosas que se repiten. Clasicazos. Cosas que no pueden faltar en un Salon del Manga.



Y hoy, esas son las cosas que vengo a recordaros.




2 horas de cola que merecerán la pena (o no, depende el salón)





Los normales.

Todos, o casi todos, en alguna ocasión hemos sido de este grupo. Ya que hay veces en las que vas a un salón del manga sin cosplay.


Pero en el grupo de "LOS NORMALES" no quiero meter a cada persona normal que vaya sin disfraz. Voy a concretar más y fijo que doy en la diana.


No me refiero si no a aquellos chicos que van a los salones con la típica camiseta Heavy Metal, en el 90% de los casos de Iron Maiden....


Estos chicos están en TODOS los salones, confundiendo constantemente que el Metal y el Manga no tienen absolutamente nada que ver. Son gente random que realmente van al salón a pasar el día y se ponen la única ropa que tienen: La camiseta de Iron maiden.



Se caracterizan por....   Nada. No tienen mucha personalidad. De echo pocos de ellos son realmente metaleros. 


Los podrás ver en:  Todo el jodido salón.



Los mayores otakus de la historia.





Guarrillas.

Seamos sinceros, todos los salones están LLENIIIIIIIIIIIIIIIIIISIMOS de chicas entre 15-18 años con ganas de enseñar el ombligo, las tetas y el culete.

El problema viene cuando la chica es un troll y te jode el día con la mirada.


Pero vayamos al grano. Estas chicas, para muchos, es la "alegría del salón". Suelen llevar carteles de "Regalo abrazos", para mas INRI.  Cuando las ves tus pensamientos pueden ser dos:

- Puta gilipollas. Le huelo el coño desde aqui.

- Menuda perraca. Voy a darle un abrazo y asi arrimo cebolleta.




Se caracterizan por:  Aprovechar oportunidades como un Salon del Manga para ligar.

Las podrás ver en:    Encima de un chico.




Posiblemente ni haya visto la serie. ¡¿Acaso importa?!









JAVI NARUTO


Javi es el típico muchachito de 12 años que, un día, haciendo zaping, vio Naruto en BOING y se enaoró de la serie, ¡Vaya que si!

Desde entonces, Javi sueña con hacer cosplay de su héroe. Por eso, compró por internet un cosplay del famoso Ninja y un par de kunais con los que ir mas "cool".




Se caracterizan por:    No saber que Jiraiya está muerto.

Los podrás encontrar en:  Los Stands de Naruto.




Años después empezó a echar Shippuden en BOING. Javi ha crecido,  pero su pasión sigue siendo la misma.










COSPLAYERS PERFECTOS.

Es increible ver a estos tíos andando por el salón.

Realmente los salones están llenos de cosplayers. Algunos mejores, otros Javi Naruto.... etc.


Pero, cuando acaba el salón y al dia siguiente lo comentas con tus colegas, ya sea en persona, en Facebook o en tuenti, los cosplayers que REALMENTE RECUERDAS Y NOMBRAS son aquellos que te hicieron abrir la boca en el salón.



Se caracterizan por:  Llevar muchos programas de Art Attack a la espalda y poseer MUCHO tiempo libre.

Podrás encontrarlos en:  Entre cámaras. Siendo acosados a fotos como si fueran actores de Hollywood.





No pienso hacer una crítica a este tipo de gente. Y menos a este Nightmare. Menudo MACHOTE.









Yoko

La gente siempre se queja de los cosplays de One piece. Dicen que están muy vistos y que en todos los salones hay.  


Y es cierto.

Pero, ¿por qué nadie recuerda este maldito cosplay, presente en TODO Y CADA UNO DE LOS SALONES EXISTENTES EN EL MUNDO?

El personaje de la serie Gurren Lagann parece haber gustado a mas de una.  Para ellas no es ningún problema ir medio desnuda, bajo ojos de frikis deseosos de sexo.  Ellas van de su personaje porque realmente lo adoran (yaoming face).



Se caracterizan por:  Estas todas muy delgadas y muy buenas.

Podrás encontarlas en:  Donde haya muchos frikis con cámaras de fotos y pantalones de pana.



Me parece que ya sé porque nadie se queja de este cosplay.









EL SUBNORMAL.


Dícese de ese chico, el cual es autoconsiderado Friki, el que todos los años dice que va a hacer cosplay para el salón pero, llegada la fecha, no hacen nada.

Sin embargo estos chicos no desisten y piensan en alternativas al disfraz. 
Alternativas REALMENTE GRACIOSAS.


Estas ideas, para que lo entendáis, suelen estar representadas como cartelitos echos en un folio donde pone:   " Voy de ninja de relleno " 


Es algo muy innovador. Nunca visto antes. Muy gracioso y original.


Y yo me cago en sus putas madres por pisar el mismo planeta que piso yo. Me cago en mis muertos. Prefiero morirme antes que compartir raza con estos seres amorfos que van de graciosos y lo único que todos deseamos (Excepto otro de ellos mismos) es partirles la cara a pollazos.



Se caracterizan por:  Ser gilipollas profundos. Incurable. Irremediable.

Podrás encontrarlos en:   Una tumba, con suerte.


Que mal me caes. ME CAGO EN TU PUTA VIDA. QUE MAL ME CAEIS TODOS.








L y Misa 

Sabíais que este tipo de persona saldría....

¿En que salón no hay un L y una Misa, por dios...?

Y es que es facil agarrar un pantalón vaquero y una camiseta blanca y decir que vas cosplayeado. Es REALMENTE FACIL.  Pero yo considero que los que dicen esto están insultando a las personas que se curran sus disfraces semanas y semanas. Incluso la actuación del cosplay. Incluso los gestos que van a ir haciendo por el salón para caracterizar a su persona.


Y lo mismo pasa con Misa Misa.

A ver, chicas. Que cojais vuestra ropa Emo de todos los días y volvais a ponérosla, aplicandoos dos coletitas en la cabeza, NO QUIERE DECIR QUE VAYAIS DE LA ASOMBROSA MISA AMANE.



Si, hay cosplays de L y Misa muy buenos. MUY BUENOS. Pero.... bah. Todos sabéis de que hablo, no jodais.




Se caracterizan por:  Ser emos.

Podrás encontarlos en: La tipica tienda emo de pulseras de todos los salones.




Si podéis mirar a este L  sin reíros sois mis ídolos.








COSPLAYERS UNKNOWN


Estos pobres chicos y chicas están jodidos....


Ellos, para ir a contra corriente, ya que ver series como Naruto, Bleach o One piece (las tres grandes) es de n00bs y está de moda.

Así que ell@s han diseñado una nueva moda:  Ver sereis que no las conoce ni su puto creador, cuantas mas mejor, como si fueran a recibir un premio al "Ser que mas Mangas extraños ve".


Luego pasa lo que pasa. Que van a los Salones disfrazados de personajes de dichas series y.... nadie les pide fotos.  


Realmente me solidarizo con ellos. Yo también veo series ocultas y extrañas. Actualmente estoy viendo una llamada Soul Eatear que es muy buena.




Se caracterizan por:   Poner al día siguiente del salón en Tuenti  estados como  "La gente no tiene ni idea de Manga"

Podrás encontrarlos en:  Desde luego no cerca de cámaras de fotos.... u_u




Si os digo que estos son Vivi y Jillard de Kamiyadori, ¿como os quedais?









LOS TROLL

Entre sus aficiones se encuentran:  Silbar y gritar las actuaciones de los cosplays.

Reirse de la gente que canta mal en el Karaoke. 

Hacer que una persona gane un concurso de Cosplay gritando mucho y, por otro lado, hacer que una persona pierda un concurso de Cosplay quedándose totalmente en silencio.


Y, en definitiva, "mover" todo el público del salón mediante sus acciones. Son como unos portavoces los cuales si gritan, los demás gritan todos. Si no dicen nada, todo el mundo callado.


Tienen gran liderazgo y podrían dominar el mundo en cualquier momento.



Se caracterizan por:  Ser bastante odiados. Y unos hijos de perrilla.

Podrás encontrarlos en:  Sentados mirando fijamente el escenario.




Temblad muchacos, temblad. Que miedo vais a pasar....














Os agradecería enormemente si en vuestros comentarios se os ocurren otro tipo de personajes clásicos de los salones. Y si son clásicos de verdad, los añadiré a la lista.









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Autor: Arc
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miércoles, 26 de octubre de 2011

SCAR.





Esta entrada es pura ficción. Aunque,no por ello, no puede dejar de ser una buena idea.




Nada es lo que parece.


En mi anterior entrada, os mostré como lo que Disney intenta hacer quedar como “mal”, tal vez no sea tan malo como aparenta.

¿Era bestia el príncipe azul, maltratando de esa forma a Bella y a su padre?




…En cualquier caso, ahora le ha llegado la hora a otro pobre desgraciado en este mundillo de dibujos animados.


Si. Esta vez le toca a Scar, el villano del Rey León.








Scar es el hermano de Mufasa, el Rey León, y tio de Simba.

El quiere el trono de la sabana, asi que decide matar a su hermano para obtener el poder, matando a todo aquel que hiciese falta por el camino.


Scar es no es especialmente famoso por su maldad. Porque hay villanos mejores.
Pero, y esto es innegable, es el mejor cantante de la historia de Disney.



“ Teneis un futuro dorado, si no olvidais quien manda aquí…  Mas quiero que os quede bien claro.. ¡NO DAREIS UN BOCADO SIN MI! “





Cara al sol con la melena nueva ♪ 



Para vosotros Scar es un simple hijo de puta que quiere poder. Pero yo os pido que os pongais en su lugar:

Mufasa y Scar, hijos del Rey Antonio, han nacido un destino ya escrito de por vida. Mufasa, por el simple echo de haber nacido antes y ser de color naranja bonito y tener una melena pantene, será el Rey León.

Scar, por haber nacido un poco después y tener una melena negra y poco cuidada, cual Severus Snape, estará destino a ser………………………

A ser……….

Nada. Uno más. Nadie importante.


Todo eso amargó la vida del joven leoncito. Siempre un paso por detrás de su hermano, solo por haber nacido después y por tener pinta de ser malvado…


Con el tiempo, Mufasa se hizo rey y se rodeó de leonas muy buenorras y entre ellas conoció a la reina, de la cual Scar había estado enamorado toda la vida…

El reino, la chica…
Mufasa se lo había quedado todo.


Trastornado. Solo. Pasó el tiempo para Scar, el cual creó un grupo de amigos de SOLO HOMBRES, excepto una hiena no muy heterosexual, los cuales vivían marigados mientras Mufasa de codeaba en su harén de leonas.


Estar tan rodeado solo de hombres hizo que Scar se volviese gay, como podeis observar en el minuto 1:17 hasta el 1:24   de este video.










Yo solo os digo una cosa.


Juan Carlos, el actual rey de España. Mató a su hermano Alfonso en un supuesto accidente con un arma de fuego (que casualidad, Alfonso iba a ser el rey de las Españas...).

Y la gente le adora. El rey es un ídolo en esta país por cosas como "Porque no te callas" y por ser muy campechano. 


Además, para más colmo, el Rey, con la Moncloa y la política en general tan cerquita, también está rodeado de Hienas......





Kazu, cántame algo.... Una canción feliz.






Serenos y alegres. Valientes y osados. Cantemos soldados el himno a la  Lid.



NO ME GUSTA,  ¡CANTA ALGO MÁS FELIZ!






No os confundáis.
No estoy diciendo que Scar sea bueno. No lo es porque ha asesinado.
Pero tal vez, y eso lo dejo para que lo meditéis todos vosotros, tal vez tenía hasta motivos para hacer todo lo que hizo....


Es muy fácil ver las cosas desde el punto de vista de Disney, donde todo es felicidad, florecillas y canciones. Pero LA VERDAD es siempre es más oscura de como nos la pintan....










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Autor: Arc
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lunes, 24 de octubre de 2011

GASTÓN.



Hola, esbirros.

Hoy vengo a hablaros del mejor personaje jamás creado por esta empresa de mundial reconocimiento. Por supuesto, no hablo de otra si no de DISNEY.









Antes que nada aclarar que NO soy fan de Disney.


No me he tragado 200 veces el Rey León ni la Sirenita. Pero, como todos los niños, mis padres me ponían estas peliculas cuando ellos se iban a follar y bueno, vengo a contaros mis íntimos y profundos pensamientos:




El personaje del que voy a hablar es GASTÓN. El antagonista de la Bella y la Bestia.















Estoy seguro de que viendo estas 3 imágenes os resumo toda la esencia de este pedazo de machote.



Gastón es un cazador de una aldea de tres casas donde la gente es gilipollas. Todo el mundo es feo, gordo y retrasado mental. Todo excpeto gastón (el cual no es gordo, lo demás si) y Bella, una chica perfecta en todos los sentidos  (según los de Disney, claro. Una mojigata así en la vida real tiene que ser tan divertido como jugar solo a warhammer).


El hombre no es muy listo, la verdad. Posiblemente, fue criado por unos malos padres los cuales le hicieron poseedor de este narcisismo del que tanto hace gala.  El chico, soñador y fanfarrón, se enamora de Bella, despreciando a tres mellizas lamar de buenorras por su amor por ella...






¿Vosotros rechazaríais tres rubias por una empollona? Prueba evidente de amor.




¿Cual es la respuesta de la chica cuando Gastón le confiesa su amor?
Decirle que no, darle con la puerta en las narices y mandarle a la mierda, tirándole además al barro y humillándolo...


Pero el no se rinde. Está enamorado de Bella, Y POR SUS COJONES PELUDOS QUE LA CONSEGUIRÁ.


Porque, no por nada, Gastón es el vividor follador de DIsney.





Gastón en la vida real.





Por otro lado, la hija de puta de Bella va a buscar a su padre al castillo de un monstruo, el cual ENCIERRA A SU PADRE y lo tiene SIN COMER durante días, encerrado en la mas fría mazmorra de su palacio....


Mas tarde, ella llega al castillo y la bestia, ese gran príncipe bueno y galán, accede a liberar al padre de la niñata A CAMBIO DE QUE ELLA SE QUEDE EN SU LUGAR.


Ella, obviamente, está enfadada por este trato. Y la bestia llegar a gritarle en varias ocasiones, poniéndole los colmillos a centímetros de la cara.

Incluso una vez le ordena a sus criados  "que no coma nada" por el simple echo de que la chica no quería bajar a cenar (ESTABA ENFADADA, HAS SECUESTRADO A MI PADRE Y A MI Y NOS HAS MATADO DE MIEDO, PERSONA QUE PASE DE TU CABALLEROSIDAD, MONSTRUO).







¿En serio Gastón es el malo y este monstruo el bueno? 
Me he perdido.




Gastón, al ver en un espejito mágico que la Bestia la tenía secuestrada, decide ir a rescatarla. Pero, una vez allí, resulta que ella se ha enamorado del demonio...


Asolado, triste y con el corazón destrozado, después de arriesgar su vida en ir a rescatarla. Después de rechazar a trillizas rubias..... El chico decide matar a la Bestia de una vez y por todas...


¿y como resultado?

Una de las muertes mas ridículas de Disney.













Y esta es la moraleja de la Bella y la Bestia.

Si una persona, que por alguna razón u otra, es tonta y creída, pero realmente pasional y lucha por tí, IGNÓRALA, NO MERECE LA PENA, NO DEBERÍA TENER DEFECTOS.............



Sin embargo, defectos que SI podemos perdonar son el maltrato físico y psicológico.





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Autor: Arc
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viernes, 21 de octubre de 2011

MALIGNOS ALIADOS


Escuchadme bien porque no pienso repetirlo dos veces.

A la derecha podéis observar tres imágenes que redireccionan a blogs afiliados a mi.

Oscuros compañeros, con blogs parecidos PERO INFERIORES al mio.

Os recomiendo visitar sus moradas. No están del todo mal...





Las cosas del Kaiser:

Blog de críticas varidas gilipolleces encontradas por internet.





La mascota de compañía del Kaiser.








La Mazmorra de Arthur:

Blog crítico, informativo y con un sentido del humor muy oscuro.



El mundo desde los ojos de Arthur










Pensando en Rol:

Blog dedicado a criticar aspectos patéticos del Rol, así como a informar de vez en cuando.





Foto ficticia. Las tías no juegan a rol







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Autor: Arc
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domingo, 16 de octubre de 2011

VIII SALÓN MANGA MOGUER.




No os preocupéis, aférrimos seguidores del salon de Moguer. No voy a hablar sobre el salón en sí, más bien voy a hablar de... mi experiencia  personal. Mi día.




Pero como las palabras aveces sobran y es mejor que veais con imágenes lo que fue un día relamente lleno de PERSONAJADAS, risas (muchas risas) y mucho cansancio, prefiero dejaros el video que narra todas mis aventuras y desventuras...




Sin más, os dejo el IRON BLOG 11, Especial Salon Manga Moguer.
















Recordaros que el IRON BLOG es un programa creado por un servidor en el que hago y critico todo tipo de cosas (aunque, en ocasiones, solo podreis ver mis grandiosas gilipolleces).




Hasta el capítulo 10 el programa pertenecía a un foro de ROL DE MARVEL. Yo manejaba a Iron Man y, por puro aburrimiento, un día se me ocurrió crear un Videoblog de mi mismo haciendo las cosas anteriormente nombradas pero EXCLUSIVAMENTE REFERENTES AL FORO.


¿Cual fue el problema?
Que estoy limitando el público a X personas. Ya que, todo aquel que no sea del foro, no va a entender muchas de las bromas mencionadas.


Y es por eso que a partir del capitulo 10 ha comenzado la 2ª TEMPORADA, con este episodio como gran estreno.  En el que comenzará una nueva etapa del Iron Blog para cualquier público, sin NADA que ver con el foro :3



Y ahora a mamarla todo el mundo.









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Autor: Arc
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viernes, 14 de octubre de 2011

LA DEGENERACIÓN DE RAYMAN


Seguro que todos recordáis los buenos tiempos de RAYMAN, uno de los grandes plataformeros de su época junto al todopoderoso Crash Bandicoot.



  • Este juego se caracterizaba por su dificultad, para nada apta para un niño.
  • Por diseño, totalmente "cartoon" y realmente BRILLANTE para la época.
  • Y, sobre todo, según un servidor, por su inigualable Banda Sonora. Que era más que épica.







Pasaron los años y con estos, las nuevas generaciones de "Videojuegospeliculasmasbienconmuchovideoperopocajugabilidad" y recuerdo como un día fui a casa de un colega, el cual me ofreció jugar a RAYMAN en su WII.

Yo, inmediatamente, acepté. Creedme, ADORO ese juego.


Pero..... imaginaos mi puta cara al encontrarme con esto.






Al contrario que el Mago Oscuro de Rayman 1, aqui los enemigos eran unos conejos psicópatas y drogadictos los cuales te hacían pasar por todo tipo de pruebas humillantes...


No me mal interpreteis, me hacen gracia estos conejos. PERO NO MERECEN ESTAR EN RAYMAN.


Rayman es un juego infantil, pero no un juego LOCO.
No sé a que viene esta bobada de los Rabbits, de verdad. Es como si en un futuro hacen un Spyro The Dragoon y Rypto (el enemigo de la saga) es una ..... Una mofeta homosexual con acentro francés.








El juego ya no era un plataformero muy dificil y con buena banda sonora.
Ahora era una especie de CRASH BASH.
Un juego de "Minijuegos", de pruebas absurdas y ridículas con, eso si, muy buenos gráficos.

El protagonismo ya apenas reside en Rayman. Mas bien los conejos son los protagonistas del juego. Ellos tienen los videos, las risas, ¡TODO!.

Rayman es...el simple peón que manejas para ver LO QUE LOS CONEJOS HACEN.




¡¿PUES SABEIS QUE OS DIGO?!

QUE ESO NO ES RAYMAN, ¡Y QUE LOGRARÁN CONVENCER AL NUEVO PÚBLICO, PERO EL VIEJO PÚBLICO, EL DE SIEMPRE, ESTAMOS MUY DECEPCIONADOS CON SEMEJANTE CAMBIO EN EL GUION!  ;_________________;


Juro por dios que no exagero: Meteos en google y buscad "RAYMAN WII" veréis en cuantas imágenes sale nuestro PROTAGONISTA Rayman...

Y luego buscad "RAYMAN PSX" y veréis lo que de verdad era un juegazo.


Putos niños de hoy día, que os dan una mierda como esta y os gusta y todo...







Españoles...

Rayman.... pelea contra conejos.






Aquellos maravillosos años.



Nuevas generaciones videoconsoleras..











__________________________

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Autor: Arc
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jueves, 13 de octubre de 2011

EL PEOR JUEGO DE ROL DE LA HISTORIA.




Hoy vengo para hablaros del que considero el peor juego de Rol-mesa inventado en la historia.


Es curioso, porque mucha gente, contrariamente, considera a este juego el mejor de todos. El número uno en este género....




Aunque algo me dice que los que dicen esto es porque no han jugado a mucha variedad de juegos, porque con salir un poco de tu burbuja, descubres cien juegos mejor elaborados, pensados y con mejor sistema que..............












DUNGEONS AND DRAGONS.









Personajes de D&D jugando a rol con nosotros como personajes.




Se que no es la primera vez que rajo de este juego. Pero nunca lo he hecho dando los motivos que hoy pienso daros. Cuando acabeis esta entrada, os convenceré de que este juego es una puta basura inmunda (y más que por el juego en sí, por la gente que lo suele jugar).



SISTEMA DE JUEGO:


Para empezar, partiendo del Sistema de juego, ni que decir que hay clases MUY POR DEBAJO de otras, por lo que el OBLIGATORIO equilibrio entre clases no existe en D&D  (A ver quien es el listo que tiene huevos de usar un bardo).

Luego tenemos el mayor cancer del juego: la  CA  (Clase de Armadura).

La CA es un numerito el cual, si lo superas, le has dado al enemigo...

Si por ejemplo tienes CA 24 y tiras y llegas a 21, NO le haces nada al enemigo. Pero... ¿He fallado el golpe?  ¿Lo ha esquivado?  ¿Lo ha parado?

NO LE HAGO NADA, VALE.  ¡¿PERO QUE HA PASADO INTERPRETATIVAMENTE?!


Si, ya. Me conozco la respuesta.   "Es que eso se imagina".  Pero, que quereis que os diga, este sistema de Ataque contra Defensa es  Final Fantasy RPGero total.  Para eso juego a un juego de Game Boy, que es lo mismo.



Luego tenemos la cara 20 del dado. El ÉXITO AUTOMÁTICO.
No importa si eres un mago de fuerza 9 y en tu grupo hay un barbaro fuerza 20. Si el no consigue mover una piedra enorme y tú, Mago de FUE 9, sacar un 20 en el dado, LO HAS CONSEGUIDO.

¿Por qué?
Porque sí.


Pero.... ¿interpretativamente, como se explica eso?
¿Supero los limites inhumanos y me transformo en Saiyajin?

...No.
Simplemente, lo haces. Porque es un 20.





Bárbaro INT 6 -  Master, empiezo a leer el manuscrito y a intentar descifrarlo.
Master - Necesitas un 30 en la tirada, no puedes....
Bárbaro INT 6 -  *Tira y saca un 20*
Master -  ............






El nuevo Sistema implantado en la Cuarta Edición simplifica tanto el juego que te sientes realmente retrasado mental jugando con este. Es ridículo ver una hoja tan... fácil de hacer, tan vacía.

Sin embargo, antiguamente el juego estaba lleno de BUGS por todos lados.
¿Quién no ha hecho alguna vez eso de ponerte 1 Nivel de Pícaro y Rangos en habilidades everywhere? e__________e







EL PRECIO.

Esto es una verdad como un templo.
Porque vale, si. PUEDES jugar a D&D solo con el manual del jugador...


Pero si haces eso tienes que:

- Inventar un mundo perfecto desde 0 que SEGURO que tiene fallos.
- Inventar todos los monstruos.
- Decirle a tus personajes que no pueden escoger clases de prestigio. Obligándoles a jugar con las 3 clases aburridas de siempre.



Y un largo etcétera...


Necesitas como mínimo dos libros para poder jugar sin problemas.
Luego está la cantidad de dados. Porque D&D usa todos los dados existentes en este universo...


Luego, si quieres que tu aventura sea buena, el panel de casillas y las figuritas de los personajes (Si, puedes hacer chanchullos aquí, pero en una partida 100% legal estas cosas se compran...).





Mira Juanito, he estado ahorrando para jugar a D&D ^^





¿ROL?



He jugado demasiadas partidas de D&D con muchos masters diferentes como para saber que lo que voy a decir es cierto.

ES CIERTO que la calidad imaginativa en D&D en infinita. Puedes crear el mundo como quieras.

Pero LA VERDAD es que siempre jugamos a las mismas cosas. Mundos de Haditas, Elfitos, enanitos gruñones y medianos cachondos.


Que sí, que tú no juegas así, muy bien chaval.  De cada 100 personas 1 no juega así. Eres la excepción.


Las partidas de D&D suelen ser previsibles, simples y repetitivas.
Es un mundo muy mascado. Razas muy vistas. Que estuvieron bien en su tiempo, pero que a los que llevamos toda la vida en esto del rol, ya nos cansan.



Otro punto gracioso es la experiencia otorgada por LA INTERPRETACIÓN DE TU PERSONAJE. La cual, según el manual del jugador, es pequeñisima, ridícula.

Dan muchisima mas experiencia por pelear que por interpretar.
¡A tomar por culo el rol!



¡¿Un enano con cara de hosco y un hacha?! 
OMG, esto es rarísimo.



Pero el colmo de lo patético en este juego es el "ALINEAMIENTO".
El alineamiento es algo que, desde la creación de la ficha del personaje, ya va a decidir tu comportamiento en toda la aventura...

Si te haces LEGAL MALIGNO. Ni se te ocurra hacer alguna buena acción de vez en cuando.
Si eres LEGAL BUENO. No oses decir una palabrota, o irás al infierno.


Es absurdo como te encasillan desde el primer segundo de juego.
Este juego de ROL ha olvidado el significado de la palabra "ROL" xDDD....





EL PADRE DE LOS JUEGOS DE ROL.


En su época fue un juego brillante. Nos abrió las puertas a este mundillo a muchos de nosotros, y se agradece muchísimo...  Pero ya está demasiado anticuado.

Hay cientos de juegos mejores en todos los aspectos: Originalidad, novedad, Sistema, precio, diversión....


Bajar a una mazmorra y que el pícaro desactive trampas mientras el bárbaro mueva piedras mientras el mago estudia las runas de la pared ya está demasiado visto.

No digo que no sea entretenido, al fin y al cabo, hay películas que he visto mas de veinte veces a pesar de saber como acaban, pero estas "películas" me van a aburrir mas que otras mas recientes y mejor construidas.



" Es que dungeon..... "







Fijo que están metaroleando con un final Boss de una Mazmorra...






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Autor: Arc
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martes, 11 de octubre de 2011

LA FIESTA DE HALLOWEEN.


¡Espero que os guste a todos la nueva cabecera y el nuevo fondo del Blog!

¡Y si no os gusta, chupadme un huevo!


((Agradecer a mi novia por el dibujo que podéis ver en la cabecera ^^, os lo dejo abajo del todo de la entrada))






Como viene siendo normal en este pais, hemos tomado prestada la idea de Halloween y la hemos personalizado "Made in Spanish" de una manera patética y aburrida.


Nada que ver con las fiestas que montan en EEUU o los críos yendo casa por casa pidiendo truco o trato.



 - Hijo, ¿no te han dado ni un caramelo?
- ...La verdad es que me han dado muchos.





Las cosas en mi ciudad son muy distintas:






Los canis aprovechan el tirón para disfrazarse y hacer el tonto por la calle. Es sorprendente que hagan esto y luego cuando ven que vas de Cosplay a un salón te llamen friki.  ¿Y quién coño decide cuando HAY y cuando no HAY que disfrazarse, retrasados mentales?.




Esta fiesta consiste básicamente en ir por la calle disfrazados con máscaras, pegar a la gente que vaya sola, lanzar huevos a cada balcón de cada vivienda de tu localidad (te hayan dado o no caramelitos...) y hacer el vándalo de una manera solo equiparable en Fin de Año  (Ya haré una entrada quejándome de eso).



Clásico aspecto de la careta cani pro-fechorías.



En algunos locales, jóvenes intentan crear un ambiente lúgubre en un local alquilado para esa misma noche. Ese tipo de fiestas me gustan mucho: Tienes a tus colegas, mucha gente disfrazada de monstruos y toda clase de aperitivos y bebidas (No, no bebo, ni fumo. Pero si follo. No se puede decir lo mismo de muchos de vosotros).


El problema es cuando la horda de Mordor (canis con mascaras) empiezan a entrar en tu fiesta, destrozándolo todo y aprovechándose de que has sido lo suficientemente gilipollas de hacer un "PUERTAS ABIERTAS".




A la mañana siguiente los pobres barrenderos se encontraran con las calles llenas de huevos, disfraces destrozados, botellas de alcohol y ¿WHY NOT? Algún que otro condón gótico en algún callejón.



¿Se puede saber como pretendéis dar miedo con esas pintas?
He visto capítulos de la abeja Maya mas escalofriantes.



Señores.
Me gusta Halloween. Pero odio mi ciudad.





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Autor: Arc
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miércoles, 5 de octubre de 2011

PATÉTICO.

Hoy voy a hablaros del que, según mi opinión, es el personaje mas patético de la historia del Manga/Anime.

Os hablo de un ser tan humillante que tal vez ni siquiera lo hayais pensado con calma, pues, después de leer esta entrada, estoy seguro de que vereis a este pedazo de inútil con los mismos ojos que yo.




No hablo de otro si no de...


VEGETA.






SAGA SAIYAJINS:

Este guerrero del espacio de metro y medio, tiene, desde su aparición en la saga Saiyans, una carrera llena de fracasos y momentos patéticos que le hacen quedar como lo que es: El personaje mas ridículo no solo de esta serie, si no del MANGANIME en sí.



Repasemos su lista de éxitos:


En su primera aparición, nos lo presentaban como un tío durísimo.
Era el principe de la reciente raza conocida como Saiyajins. Mas poderoso de lo que cualquiera podría soñar, incluso por encima de Napa, el cual podía contra Piccolo sin apenas esforzarse  (¡Dios mio, contra Piccolo, SÁLVESE QUIEN PUEDA!).

En esta parte Vegeta queda como lo que es: El villano de la saga.
Un enemigo fortísimo, dificil de derrotar. Teniendo Goku que usar todo su poder, con ayuda de sus amigos, para poder vencerle...

La cosa habría quedado genial.
¡GENIAL, DE NO SER PORQUE KRILIN ESTUVO A  0'2 DE MATARLE SI NO FUERA PORQUE GOKU LE ORDENÓ QUE NO LO HICIERA!


Adiós, Vegeta. Recuerda publicar en tu Facebook que estás vivo gracias a la piedad de Krilin.




SAGA FREEZER:


Arrastrado, humillado, VENCIDO, Vegeta parte hasta la base de Freezer, en la cual le reciben y nada más llegar todo el mundo se rie de él.... 

Incluso un tipo con cara de salmón llamado  "KIWI"



Por cierto. Por esta parte nuestro amigo KIWI tenía el mismo poder que Vegeta.
.....SI. Este........persoaje era igual de fuerte que el principe de los saiyajins.




Entonces, algo se iluminó en la cabeza de Vegeta:

" VOY A REVELARME CONTRA FREEZER, LAS DRAGON BALL SERÁN MIAS.  Ni siquiera puedo vencir a Kiwi, pero.... bueno, improvisaré cuando pelee contra el Emperador Freezer, el cual es 200 veces mas fuertes que Kiwi. "



Su estancia en el planeta Namek fue una de las épocas mas malas para el pobre Vegeta...
Abusando de los pobres Namekianos, ya que llevaba tiempo sin vencer a nadie, empieza a reunir las bolas de Dragón hasta que, PARA SU DESGRACIA.......

Se encuentra con estos tipos:



¿Veis ese tipo subnormal de pelo rojo, mucho músculo y cara de "SOY UN PUTO INUTIL MUY VENCIBLE"? Pues vence a Vegeta.



Efectivamente. Estos adolescentes de colores consiguen acabar CON SUPREMA FACILIDAD con Vegeta, sin apenas esforzarse, riéndose de él mientras Vegeta no paraba de maldecir el haberse encontrado con el poderoso Comando Ginew....

Un poderoso comando que sería vencido por Goku en una fracción de segundo. Con tal facilidad, que Vegeta queda a la altura de la uña del pie del protagonista.

Amargado y avergonzado, no le queda otra que joderse y aceptar que Goku es mas fuerte.



Luego llega su pelea contra Freezer en la que,  ¡¿QUIÉN PODRÍA IMAGINAR QUE ALGO ASÍ IBA A PASAR, SIENDO IGUAL DE FUERTE QUE KIWI?! 

...
.....
Muere.



¿Sabeis que es lo mejor? Antes de morir, además, LLORA.
Vegeta LLORA. 

Ni siquiera Yamcha ha llorado nunca. Pero él si lo hace. LLORA porque
es mas flojo que Freezer, ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!





Y así termina la saga Freezer....

Goku resulta ser el Super Saiyajin legendario.  

¿Y Vegeta?...
....Kiwi.



El chico es resucitado erróneamente por los buenos y, como ya no tiene amigos ni ningún amo al que obedecer, se va a la Tierra con ellos y tarda unos añitos en hacerse bueno, bondadoso pero igual de patético.




SAGA CÉLULA:

Creo que esta ha sido la peor saga para el pobre Vegeta XDDDDD....

Nada más empezar descubres algo apasionante: ¡VEGETA TAMBIÉN SE PUEDE TRANSFORMAR EN SUPER SAIYAN, AL IGUAL QUE GOKU HACE AÑOS!

Sorprendería mas si, anteriormente, no hubiese visto que Trunks TAMBIÉN puede.



Pero...poco le va a durar el orgullo a nuestro desdichado hombrecito.
Mala suerte la suya al enfrentarse contra los androides C-17 y C-18....


El principe de los Saiyans legendarios es vencido por un robot creado por un terrícola.



La saga sigue su rumbo y entonces conocemos a Cell. Un tío muy raro salido de la nada que es mas fuerte que 20 Gokus juntos. A tomar por culo la leyenda del guerrero saiyan mas fuerte del mundo.

Por supuesto, Vegeta NO PUEDE CONSENTIR ESO. Y entra en la sala del Tiempo y el Espacio para fortalecerse (En esa sala 1 dia de entrenamiento equivale a 1 año) y vencer al poderoso Cell.

Cuando sale de esa sala, el que vemos no era el Vegeta de antes...
Esta vez..... esta vez parecía molar. Era... era guay....



¡¡TE VENCERÉ CELL, AL IGUAL QUE VENCÍ A KIWI!!



El combate de Vegeta contra la segunda transformación de Cell nos dejó a todos boquiabiertos. 
¡¡VEGETA TENÍA UNA INCREIBLE VENTAJA SOBRE EL ENEMIGO!!

Iba a ganar. Esta vez era IMPOSIBLE que perdiera...

El monstruo Cell, semi derrotado, grita a los cuatro vientos que "¡Con mi cuerpo perfecto te mataría en un segundo!".

Y, ¿que creeis que hace Vegeta?
¿Destrozarlo y acabar con él, cerrándole la boca?

¡JAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA!

No.


Nuestro chico deja que el monstruo complete su cuerpo, haciéndose mas poderoso de lo que pudiera imaginar. Tanto que, en una escena ridícula, Vegeta en un alarde de egocentrismo golpea el cuello del bicho con una patada y este NI SE MUEVE con esa patada.....

Es tan ridiculo....
Dejas que tu propio ciervo te mate. Muy bien, cariño. Muy bien....



Esta cosa ha engañado a Vegeta.
...
.........




Comienza la batalla definitiva entre los guerreros Z y Cell.
Este último, para que los demas no se quedaran AFK, caga unos cuantos Celulitas para que le ayuden a pelear.


Todos pelean con toda su fuerza: YAMCHA, KRILIN, TEN SIN HAN, VEGETA..... etc


Ni que decir tiene que el principe de los Saiyans no puede contra el Celulita. Es más, el diminuto ser, con 1/10 parte del poder de Cell, juega con Vegeta como quiere...



Vegeta: ¡No puedo contra él, es demasiado poderoso!

Gohan:  WTF? Yo llevo 4. ¿Sabes que me llevas años de ventaja para que pase esto?




Cell, demostrando su superioridad tras renacer de una presunta muerte, dispara un rayo Made in Freezer que atraviesa el corazón de Trunks, matándole y enfureciendo mucho a Winnie de Vegeta.

Este se LANZA a por el enemigo COLÉRICO, ENFADADÍSIMO, DISPUESTO A MATARLE....
Y Cell le da un tortazo y lo tira contra una montaña.


....
..............




Y así, la batalla llega a su fin.
Pero no os preocupeis, porque Gohan consigue vencer al monstruo Cell gracias a una pequeña hondita de enrgía que Vegeta lanza contra la cara de Cell para entretenerlo y que Gohan lo desintegre con un Kame hame ha....

...
Supongo que Toriyama recibió demasiadas cartas de quejas de fanboys Vegeta-rianos.






SAGA BOO:

En esta saga nos encontramos con un Vegeta que ha tenido un hijo el cual desprecia como si fuese Justin Beiber (Que cabrón, por lo menos Trunks gana un torneo de artes marciales, cosa que el no ha hecho en los días de su vida).


En esta saga Vegeta no para de dar por culo con que quiere luchar contra Goku.


" ¡Quiero luchar contra el que venció a Freezer, el cual me mató easy! "

" ¡Quiero luchar contra el que luchaba en igualdad contra Cell, el papá de los terroríficos Celulitas! "




...Como dice en mi tierra,  "¿aonde va, flipao?".

Los guerreros Z van a una base secreta extraterrestre ya que, al parecer, un monstruo llamado BOO va a despertar y es muy pero que muy chungo. Y quieren evitar que despierte.

(Se ve que Vegeta aprendió la lección: NO DEJES QUE TU ENEMIGO SE HAGA FUERTE)


Al llegar a la base hay varios niveles hasta abajo del todo, cuanto mas profundo, mas dificil serán los combates en dichas estancias:

¿Sabeis quién lucha en la SALA NUMERO 1?
..................
Si.



IMÁGENES INÉDITAS.



Contagiado por el énfasis, Vegeta destro a PUI PUI, un enemigo ALTAMENTE ridículo (del nivel de Kiwi, no os digo más...) el cual podría haber sido vencido hasta por Bulma.



Mas adelante, ¡SORPRESA! El monstruo BOO despierta.


Vegeta, en un alarde de inteligencia y valor, se deja controlar por BABIDÍ ya que, de esta manera, obtendrá mas poder para vencer a Goku.........................


Ha caido tan jodidamente bajo que tiene que dejarse controlar por una cucaracha para poder hacer algo contra Kakarotto....



Ambos, Goku y Vegeta, se enfrentan.
Y, en mitad de un combate muy igualado, ambos sienten la energía de BOO a lo lejos...... y Goku decide aplazar el comabte.

Pero Vegeta golpea la nuca de Goku, lo deja inconsciente y se va a pelear el solito.


Al llegar allí, también deja inconsciente a Trunks, se ve que le gustó esa técnica. 
Y luego lucuha contra BOO en un cortísimo combate en el que el monstruo rosa REVIENTA POR TODOS LADOS al principe.

Sin ninguna otra salida, Vegeta, nuestro gran héroe, decide sacrificarse.........
Una técnica final que le matará, pero que, sin duda, acabará con BOO...


En un acto de buena fe, el chico muere....

.
....
................



¡¡¡¡¡PERO BOO RECOMPONE TODOS SUS PEDACITOS ESPARCIDOS Y VUELVE A LA PUTA VIDA, SIENDO EL SACRIFICIO DE VEGETA EN VANO Y MURIENDO INUTILMENTE!!!!!!!!





Aun me rio cuando le dice a Trunks:  "Dile a mama que le quiero"




No volvería a aparecer hasta casi el final de la saga. Le han concedido un permiso de vida para enfrentarse a BOO junto a Goku  (Vaya permiso mas echado a la basura....).


Siendo la única opición, Goku y el se fusionan en Vegeto, el cual podría destrozar a BOO en segundos con su inmenso poder.

Pero, desgraciadamente, Vegeta decide romper los pendientes de la fusión porque, según el, es degradante y quiere vencer a BOO de la manera "clásica".


.....
................
El hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra.

Pero Vegeta ya lo ha hecho 3 veces. ¿QUE COJONES ES ENTONCES?




Es como cuando dejas que tu prima pequeñita te pegue porque está jugando y tu te ríes.



En el planeta de los Dioses, Vegeta es FACILÍSAMENTE VENCIDO por Majin Boo en segudos, teniendo que encargarse Goku en 3 Nivel del monstruo rosa.

Vegeta al ver el increible poder de Goku piensa  " Mierda.. No usó ese poder cuando peleé contra él. ¡Maldito bastardo, siempre va un paso por delante! "....


Otro éxito más para tu lista, amigo.


Al final resulta que Goku, gracias a la energía espiritual del mundo, puede vencer a BOO pero....
¡NO PUEDE LANZAR LA BOLA, POR QUE VEGETA ESTÁ POR EN MEDIO..............................!


NO ES COÑA, TIOS.
VEGETA ESTABA EN MEDIO, Y NO PODÍA LANZAR EL ATAQUE.


Pero, no temais.
Por suerte, otro guerrero de inmenso poder pudo apartar a Vegeta de en medio para dejar via libre a nuestro héroe....




Y así, chicos, se pierde el honor.







EXTRAS:

- En la primera película de Broly: Trunks, Piccolo, Gohan y Goku pelean contra Broly mientras Vegeta está TODA LA PELICULA de rodillas en el suelo y diciendo  "Es inutil, vamos a morir".


Piccolo le agarra de los pelos y lo lleva volando al terreno de combate ........

Juro que esto NO es broma... Acabo de ver la peli, de echo. Por eso he hecho esta entrada en el blog....porque al ver semejante desprecio por Vegeta... no pude contener mis ansias de criticarlo.



- En Dragon Ball GT vegeta se vuelve a dejar dominar por un Shufur y además....................




Lo que te faltaba, colega.
Lo que te faltaba.










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Autor: Arc
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