SYMMETRY ADVENTURE.


Era un chico que, deseoso por jugar con sus amigos, buscó sin descanso una Nintendo DS con la que viciarse al Pokemon junto a sus inseparables Arc y Wiki...

Nuestro protagonista viajó día y noche, recorriendo todo Huelva para encontrar una DS a buen precio, pero... todas ellas superaban los 140 €...

Apenado, el muchacho recurrió a los mas bajos lares de Internet.

WWW.MILANUNCIOS.COM

Ejemplo de anuncio típico en MILANUNCIOS.COM

Una página donde, además de sexo desenfrenado, la gente vende sus cosas a precios muy jugosos.

El chico, buscando y buscando, encontró lo que tanto tiempo llevaba buscando.
Un anuncio que decía tal que así:

El mensaje...lo dice todo.
El muchacho cambia su Nintendo DS + R4 por un pájaro...
Aunque la pantalla, según el, tiene un poco de ARAÑA e____e

Esto es lo que, según nuestro empresario, vale su DS.

Yo...creo que las palabras sobran.

Symmetry le ha mandado un corre y, en fin, se encontrará con este personaje y a ver como sale la cosa XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Yo ya me estoy viendo a un gitano con malas pintas y muchos pollos de estos posados por todo el cuerpo, pero Symme va con Wiki, y eso le da fuerzas (y un posible cebo a la hora de posible huida).

Buena suerte, amigo.

Narraré la parte 2 de tu increible aventura, con su DS, su MILANUNCIOS.COM y sus pájaros XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD....

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REALMENTE COMPLETO

AVISO LEGAL: Esta actualización contiene un 90% menos de humor del que llevamos tomando unos meses atrás. En caso de entrar en este sitio SOLO para reirte con o de mi, no seguir leyendo.

Hoy he aprendido algo.
Pero no cualquier cosa, no. La gente normal aprende el teorema de Pitágoras, la historia de España, la alineación del Real Madrid...

Pero yo, como soy el puto amo y a original no me gana nadie he descubierto algo tan básico y estúpido que os parecerá una broma.

 INCARNATE: Todo un ejemplo de originalidad.

Hasta ahora pensaba que para estar realmente completo, para ser una persona totalmente feliz, hacía falta estar enamorado de una chica.

Hasta ahí mi punto de vista sigue siendo el mismo.

Pero bien, he visto con claridad algo que antes veía alreves: Pensaba que una persona con gustos similares a ti y con un caracter mas o menos parecido al tuyo, la felicidad ABSOLUTA estaba asegurada.

Pues bien, nada mas lejos de la realidad.

Es justamente lo contrario lo que te ayuda a estar al 100% de tu Energía Espiritual. 

Tampoco me refiero a que un friki peludo como yo salga con una cani con kilos de maquillaje, no exageremos las cosas, pero es facil de entender:

Si tu posees cualidades que la otra persona no posee, le ayudas.

Si tu pareja es de una manera y tu de otra, ambos tendreis momentos en los que vuestras decisiones serán cruciales en la relación.

Por el contrario, si ambos sois iguales, pongamos el caso de una pareja de personas orgullosas y enfadonas, ninguno será el que complemente al otro dando el primer paso y reconciliándose.

De la misma manera, si ambos sois personas distantes e independientes, acabareis por desaparecer, al no tener a alguien que os de por saco.

El tio tonto pero fuerte, y la tía lista pero debil. ¿Y cuantos capitulos duran juntos?...

Una gilipollas inutil y un gilipollas inutil, ¿Cuanto durán juntos?

He estado equivocado durante toda mi vida respecto a esta manera de pensar. Siempre pensé TODO LO CONTRARIO.

Pero, ¿Sabeis qué? Cuando pensaba así, una chica con las ideas muy claras, vino a COMPLEMENTAR nuestra relación, y me enseñó algo mas importante que cualquier Teorema de Pitágoras o del Pito.

NARUTO, CRITICA DESTRUCTIVA


Era se una vez, hace mucho, mucho tiempo... 
Una serie que, en boca de todos, sonaba como la posible sustituta de Dragon Ball.

La serie trataba de un mundo gobernado por shinobis, donde estos vivian en constante guerra, siempre matándose los unos a los otros.


Cuentan que la serie de Mashashi brillaba y destacaba por la enorme personalidad y transfondo que este concedió a sus personajes (que además, no eran pocos).


Su serie, metiéndonos en temas de batallas (al fin y al cabo, es un shonen), siempre nos sorprendía con curiosas y originales tácticas en el campo de combate (Ese Neji vs Naruto, Shikamaru vs Tayuya, Kakashi vs Zabuza, incluso Sandaime Hokage vs Orochimaru tenía algo de estrategia, aún).




E historicamente era una obra MAESTRA. Con un humor bastante bueno (Ese pedo de Naruto vs Kiba es EPIC) y una profundidad y cierta tristeza que nos encojería el corazón mas de una vez (Sakura llorando, pidiéndole a Naruto que traiga a Sasuke de vuelva, La historia de Haku, de Gaara, de Neji...).




Más cuentan que pasaron los años, y Kishimoto, que se dió al alcohol, creó el diablo en el mundo del comic.




NARUTO SHIPPUUDEN.




Dicha serie había perdido TODO su encanto (mencionado anteriormente).


Los personajes secundarios, que eran los que realmente movían la serie, pasaron a un tercer o cuarto plano, dejando la serie a solo dos personajillos que desde la saga anterior, habían cambiado brutalmente y perdido su encanto sin lugar a dudas (Naruto y Sasuke...).


Las batallas dejaron de ser peleas entre shinobis. Ahora tan solo ganaba el que "provocaba la explosión mas grande" ó "el que tenía mejor ojo"  (Pain vs Naruto, Kakuzu vs Naruto, Sasuke vs Raikage...).


Los intentos del autor por volver atrás eran cada vez mas ridiculos e inoportunos (en mitad de la guerra, poner a Naruto viéndole el pijote a un armadillo... ¿Ahora se da cuenta de que se ha cargado al prota de su serie?).




Y para colmo, el antagonista final (hasta el momento) de la serie, fué estropeado, mancillado, esteriotipado, SIMPLIFICADO de una manera BRUTAL.


Uchiha Madara/Tobi.


Un personajillo que hasta hace unos capitulos tenía su gracia y que ahora, como el 99% de los villanos en las series de tercera, solo es malo por aburrimiento.




Esta segunda parte de la serie NARUTO solo ha echo mancillar el nombre de personajes épicos:


- Neji ha sido vestido como una puta, y solo ha peleado contra un clon suyo (igual pasa con Lee).
- Kisame, que había llegado mas lejos que nadie, muere en 2 capitulos.
- Zetsu, el cual no atraía ni al creador, resulta ser el mas importante de Akatsuki.
- Shino y Kiba no han logrado mas que quedar en ridiculo, e Hinata decir "Te amo" a Naruto (momento esperados por todos los NaruHina del mundo) y la cosa..quedarse ahi, sin avanzar nada más.
- Naruto perder TODA su gracia y ser ahora un saiyan responsable y maduro.




Por no mencionar los nuevos fichajes de esta temporada...




- Sai: Un niño que no encajó en la historia. Solo hace hablar de penes y dibuja. Es un idol emo.
- Yamato: Un jounin mas SIMPLE que el mecanismo de un botijo. En los dos primeros capitulos que aparece, parecía un loco con arranques sádicos cuando alguien no le obedecía. Pero eso se quedó asi, en 2 capitulos.
- Omoi: Un negrata salido de la nada que, por asi decirlo, vence a Sasori y Deidara.
- Killer Bee: Un rapero sin ritmo y sin gracia (mas gracia hacía Naruto antes, o Chouji, o Shikamaru..).




Esta serie va de mal en peor.
Y lo peor es que hay idiotas en determinados foros que se empeñan en defenderla. En decir que Rikodou y Madara MOLAN.


Me pregunto si estos frikicillos alguna vez han sido fans de Naruto de verdad... Porque en cuanto personajes así comenzaron a pulular por la serie, esta empezó a caer en el agujero en el que hoy se encuentra.













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FRASES ROLERAS QUE MATAN.

Se me ha ocurrido hacer una actualización citando las frases mas odiosas, asquerosas y torturantes que he oido en mi vida (con respecto a los juegos de rol).

Si se os ocurre alguna mas, ¡Comentadmela y la añadiré a la lista!

Yo pondré aqui mis propias vivencias.

X: Tio, a mi lo que me gusta del rol es dar ostias...

Yo: ....


(Que digo yo, ¿Porque no juega pa eso al WOW?)

Y: ¿Que eres?

Yo: Un explorador...

Y: ¿Y llevas un espadón?

Yo: Pues si... No queria esteriotiparme, Y.

Y: Pero es que si te pones un arco, tienes mases por tu avistar y tu destreza..

Yo: Vale, pero no quiero esteriotiparme.

Y: Pero tio, para eso hazte un guerrero o un maestro en armas.

Yo: ¡TIO, QUE NO QUIERO SER UN PUTO EXPLORADOR VESTIDO DE VERDE Y CON EL PUTO ARCO SUBIENDOME A LOS ÁRBOLES Y DISPARANDO MIENTRAS HAGO TIRADAS Y TIRADAS DE RASTREAR, COÑO!


(D&D hizo mucho daño..)

P:  Y bueno.. ¿Cual es tu clan predilecto? jeje..

Yo: Pues me molan los Brujah, me gustan los Lasombra...

P: No me digas mas. Brujah, jajaja.. que típico.

Yo: A, tu eres de los que piensan que los Brujah son tios malotes y punketas embutidos en cuero.
P: Es que son asi, chaval.
Yo: Si si venga. Y los Toreadores son maricones, venga. Animo machote. 

(Esta me encanta. Fué con un puretilla que iba sobrado de Vampiro)

El mejor juego de todos es Dungeons and Dragons

(Frase, sencillamente, mítica).

Creo que Kishidan tiene un +1 en todas sus caracteristicas.

(Frase EPIC de un user random del foro de Anima Studios).



Pito a wiki: hostias tengo que hacerme la historia para la aventura de M O_O
Anonimo: Historia?:S
Pito: Si es que nosotros hacemos historias de nuestros pj´s para enrriquecer la aventura y hacerla mas divertida :3
Anonimo: pues menuda mariconada 
Pito: o______o




"¿Un vampiro sufre más daño por fuego?" (en La Mascarada)
 
"No pienso quitarme la armadura 20 para nadar" (en Rolemaster)
 
"¿Qué hacemos Charles?" (Charles era un tipo poseido por un ser "demoníaco" en el Rastro de Cthulhu)
 
"Creo que le podemos" (El pnj era un nazgul en el Señor de los Anillos, los Pj's eran nivel I)

"Mi personaje es así"

(justo despues de hacer lo contrario al concepto inicial dado)

"¿Has visto eso? Que trallazo!"

(PJ de nivel alto jactandose de petar a pnjs de nivel muy bajo).

"Yo me hago un lasombra y gano"
(Claro que sí... lo importante es ganar...)

AUTOBUS, SEVILLANA Y MUCHOS CANIS.


Amigos, hoy vengo a hablaros de otra de mis trepidantes aventuras en el autobus que me lleva de mi pueblo al Instituto, en la capital...

Me subí (Como cada dia) al bus y nadas mas entrar me vi una imagen mas que tipica en estos entornos:

Los cinco asientos de atras del todo PLAGADOS de canis (con las pintas mas ridiculas que os podais imaginar; gorras amarillas, chandals blancos llenos de mierda, gafas de sol DENTRO DE UN BUS POR DENOCHE, etc...).

Véase en la foto el chico con la gorra a media cabeza y los dos homosexuales de atrás.

El caso es que nada mas verlos pensé "Debo ponerme lejos de ellos" y no solo porque son peligrosos (y mas aun cuando van en manada), si no porque encima huelen bastante mal.

Como es lógico, estos estaban escuchando "música" desde el movil de uno de ellos, y al entrar yo en el bus, todas las risas se convirtieron en miradas de odio y rencor hacia mi persona... 

Me senté bien calladito, y ellos mantuvieron unos segundos de silencio y luego otra vez a gritar y a hacer chistes en plan "ILLO LA LUUUUUS" (Cuando el conductor apagó la luz del Autobus para hacer mas agradable el viaje) ó  "MIRAVE PRIMO NO'VA A MATA"  (Por un pequeño bachecilo que el bus cojió...).

¿HAY ALGO MAS FELIZ QUE UN CANI EN UN AUTOBUS?

Busqué dentro mi mochila DE SOUL EATER (La adoro..) mi MP3 para alejarme del mundo real pero, para mi disgusto, ME LO HABÍA OLVIDADO EN CASA.

Asi que saqué la DS y empecé a jugar a Pokemon para distraer mi mente...

Pero entonces, no se si me senté en el mejor sitio...

Detras de mi habían dos mujeres las cuales hablaban SIN PARAR DURANTE TODO EL VIAJE.

Una era de Sevilla e iba a mi pueblo a ver a su hija y el novio de su hija.

Según la Sevillana, el novio de su hija era MUY ALTO y MUY FUERTE y muy muy muy inteligente y noble...

¡Y TODOS SABEMOS QUE LOS SEVILLANOS NUNCA TIENDEN A EXAGERAR!

Total, la mujer Sevillana no solo no paraba de echarle en cara a la Onubense lo perfecta que era su vida allí en Sevilla, si no que además empezó a rajar de nuestra ciudad.

"Es que el alcalde no hace nada, ¿Eh?" (Refiriendose al de mi pueblo, el cual es Socialista.. Encima de Sevillana, facha).

"Es que Sevilla es mas bonita, Huelva huele a celulosa" (Razón no le doy, huele mal. Pero los Sevillanos sois insoportables).

Menos arte y olé y mas limpiar el rio.

Y lo mejor fué cuando los canis se bajaron del bus...

Hicieron bromas de las que a ellos les gustan:

- ILLO ADIO HERMANO

- DILE A TU MADRE QUE LA EPERO, HERMANO

- ILLO MARICOOOOOOOOOON.

Y entonces la Onubense le dijo a su amiga, la Sevillana:

- Ahi que ver que las madres siempre pagamos el pato de los niños, ¿eh?...

A lo que la modesta mujer respondió.

- Pues mi Sergio (novio de su hija) me lo ha dicho muy claro. "Yo que se metan conmigo todo lo que quieran, pero con mi madre no". Es que es mas noble... ¿sabes?

Y yo mientras pensando:  ¡¿A QUIEN COÑO LE MOLA QUE SE METAN CON SU MADRE?!

No lo sé...

Se que puede pareceros una actualización estúpida. 

Pero mi vida, mis viajes en bus, son cuanto menos normales...

Nos han jodio.

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CORREN MALOS DIAS PARA EL ROL.



Sé que mi blog siempre suele ser un sin sentido.
Un rinconcillo con el que partirme la caja en un futuro.


Pero hoy vamos a hablar de algo realmente serio.


Hoy vengo a echarnos la bronca a mi grupo rolero y a mi mismo.


El tema es sencillo:


Apenas jugamos a rol.



Nuestra media de partidas está en una sesión por mes. Algo que NI EN MIS PEORES MOMENTOS COMO ROLERO he vivido.


¿Los motivos? Siemrpre los mismos:


O las novias, o los exámenes, o la desgana...

Tienen cara de saber jugar a rol como nadie.

Esto, mire por donde se mire, es un problema.

No es esto lo que me han enseñado a lo largo de mis 12 años como jugador de rol. Si algo aprendí, fué que para estar a gusto en una partida, hay que jugar MINIMO una semana si, ua semana no...

Es IMPOSIBLE "engancharte" al hilo de una historia la cual sigues de mes en mes. Tienes que recordar continuamente que pasó en el capitulo anterior (y recordar una sesión entera no es como recordar un capitulo de Soul Eater), y lo peor de todo, es que no le coges cariño a tu creación, a tu personaje.

Si creiais que le teneis cariño a alguno de vuestros personajes, dejadme que os diga que si eso es así, si vivierais una aventura de las buenas, de las de una sesión por semama (O MAS), FLIPARIAIS con vuestro personaje.

Lamentablemente, tan solo he jugado a dos aventuras así en mi vida.

Una fué hace 5 años. Era una aventura de Naruto.

 Aventura ÉPICA. Siempre recordada como la mejor.

¿Media de sesiones? 1 dia si, 1 dia no..

No voy a negar que ese ritmo era enfermizo. Pero eramos crios sin responsabilidades y CON MUCHAS GANAS DE JUGAR A ROL (yo tenía novia y aun asi jugaba todos los dias ;)).

 - Cariño, ¿Me das un beso? 

- HE PIFIADO, POR TU CULPA ZORRA, TE DEJO

La otra fué hace 4 años. Una aventura de Cazador La Venganza.

Mas de lo mismo. Jugabamos muchisimo, lo que hizo que cojieramos un cariño tremendo a la vida de nuestros kekos, así como que nos picamos como nunca a una historia que acabó siendo magnifica.

Echo de menos PJS como Jina la Espadachina...

Esta entrada no va a cambiar absolutamente nada y lo sé xD..

Unas simples palabras de añoranza no van a hacer que el rol vuelva a ser lo que era.

Pero si algún dia esa oportunidad vuelve a presentarse, la cojeré encantado y la exprimiré como nunca he exprimido nada (salvo mi pene).

Porque el rol es el mas grande de mis hobbys, y sin hobbys ¿Para qué cojones vivo?  ._.

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LAS COSAS QUE MAS ODIO



Hoy vengo a hablaros de... ¡EFECTIVAMENTE, LO HABEIS ADIVINADO!
Hoy os hablaré sobre esas 5 cosas que mas odio, que hacen que la ira circule por mi cuerpo como Farruquito por la M-30 y que hacen que me entren ganas de matar.

TOP 5 DE COSAS QUE ODIO:

5º LOS SERES INFERIORES

Estos sujetos se encuentran SIEMPRE en manada.
Mientras que aqui tenemos pistolas y ropa, alli andan aun en tapa-rabos y con arcos y flechas.

Se caracterizan por:

- Insultarte con cosas absurdas como "weon, wea o ctm".
- Dar lag en TODOS los juegos.
- Todos dicen ser universitarios Ingenieros.
- Si les da por ti, los tienes detrás tuya dando por culo 1 semana entera.

Ejemplo de ser inferior rezando a Quetzalcoalt

4º QUE ME HABLEN MUCHO

Cuando varias personas empiezan a hablarme al mismo tiempo formando en mi cabeza un caos destructivo que me extresa, me deprime y, finalmente, acaba con mi paciencia.

Se caracterizan por:

- Hablarte cuando menos ganas tienes y hablar y hablar sin parar de cosas inútiles.
- Ser pesados.
- Encima, escribir mal.

¡Vete a molestar a tu puta madre, guapo!

3º MI MOVIL

Este aparato infernal el cual solo hace joderme la vida. Llevo AÑOS intentando deshacerme de el, pero POR MOTIVOS SOBRENATURALES nunca lo he conseguido...

Se caracteriza por:

- Gastarme mas saldo del que gasto.
- Comerme el saldo cuando cargo el movil.
- Quedarse sin bateria en 2 horas.
- Tener la pantalla rota.
- Escucharse ruidos raros cuando hablo por el.
- Nunca encontrar su cargador.

Si alguna vez veis uno, ¡CORRED!

2º EL VIENTO

El viento es ese elemento natural COMPLETAMENTE INUTIL el cual como objetivo tiene putearte constantemente.

Nunca me ha gustado el viento, en ningún juego, en ninguna pelicula...EN NADA.
Es el peor elemento de la historia y es el peor efecto climatológico del universo.

Se caracteriza por:

- Despeinarte constantemente.
- Hacer que (si viene en contra) sea dificil andar.
- Hacer volar sombrillas en la playa.
- Meterte arena en los ojos.
- Cuando llueve además la lluvia te golpea con la fuerza de un látigo.
- Hacer ruidos molestos con las puertas.

El viento además es un pervertido, levantándo la falda hasta a la princesa de Asturias.

1º LOS MOSQUITOS

Y por fin lo que mas odio de esta vida...
NO PODEIS NI HACEROS UNA IDEA DE COMO ODIO ESTOS BICHOS.

Cuando uno entra en mi cuarto, puedo pasar HORAS (y NO ES COÑA, lo he llegado a hacer) sin dormir, a las 5 de la madrugada, intentándo matarlo.

Son mis enemigos mas mortales, y el epicentro de mi odio es en honor a estos hijos de puta.


Se caracterizan por:

- Volar alado de tu oreja.
- Picarte por todo el cuerpo mientras duermes (son unos cobardes).
- Volar leeeeentamente, pero esquivar en plan Flash.
- Cuando los matas, llenarte de sangre (TU propia sangre).
- No sirven absolutamente para NADA.
- Las madres dicen que en invierno no hay, pero es mentira.
- Se esconden en sitios donde no puedas verlos, adaptándose al entorno.

Creo que no existe persona en el mundo que no los odie...

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REALMENTE TERRORÍFICO.

Algunos pasan su Halloween disfrazados y bebiendo alcohol.
Yo, como el Dios que soy, no podía hacer como el 90% de la juventú...

Si no sabes beber, no bebas muchacho!

Me encontraba andando hasta el autobus con mis amigos Kuki y Fiti, en medio de una noche llena de canis con muchos huevos (Hablo LITERALMENTE, de echo es la única época del año que un cani tiene "huevos").


Yo llevaba la careta de Iron Mask puesta (tenía ganas de hacer el gilipollas un rato), y cuando llegué al autocar, el chofer me dijo:

- Con eso aqui no entras.

A lo que tardé 2 segundos en quitarmela.

- Así sí - me dijo.


Llegamos a Aljarake y fuimos a casa de Pito a esperar a todos los jugadores antes de nuestra partida de rol nocturna.

Alli cenamos como perros (ademas si, porque había poquita comida y estabamos todos rapiñeando hasta la ultima miga de pan...era tristisimo) y jugamos a las DS e hicimos el gamba un rato.

Ya podríamos haber juntado DS + Comer y haberle dao al Cocina Conmigo

Luego llegó la hora de jugar.
Manolito se dignó a venir por fin, y nos fuimos a casa de Wiki para pasar una GRAN SESIÓN DE ROL.

Acabamos de jugar a las 7 de la mañana y nos fuimos a casa de Pito.

Alli, esperamos hasta las 8:30, que cojimos un autobus y nos fuimos cada uno a casita a dormir...

Tenía un sueño de mil demonios. Ademas me pasó una cosa muy curiosa. Iba yo sentado y el sol me daba en la cara de frente, por lo que tenía que cerrar los ojos, pero al cerrar los ojos por queadrme ciego, ME EMPEZABA A QUEDAR DORMIDO y eso era una lucha interna fascinante..


(Al final perdí, me quedé frito).


Llegue a mi casa, me dormi y me he levantado alas 16:00

Nochecitas alegres...mañanas tristes.

Y ¿Sabeis lo mas terrorifico?
Ahora mismo estoy estudiando porque mañana tengo un examen de Seguridad Informática.




Nos han jodio...

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